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的真身何冰老师

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的真身何冰老师

他老婆走后,他也不去哄,也不管,自己也生气。于是向我大吐苦水,说跟女人真的没法沟通,女人就是不讲道理的物种。

女孩子容易委屈,似乎你凶巴巴的大声说话,就有理也变成了没理。我自己也这样,可是又觉得这样不应该作为常态。这就跟哭一样,总是哭总是哭就没意思了不是。在30%的时候可以委屈,毕竟无理取闹的时候真的很享受,可70%的时候还是要讲道理,毕竟你先要是个人,然后才是女孩。

在参加一档访谈节目时聊到婚姻,何冰老师讲了他处理婚姻关系的诀窍,总结起来就俩字:放弃。

如果我的改变能减少我们之间的争吵,换来的只会是郝健对我更多的爱,如果我的改变能让我们感情长期稳固,那就会为以后的孩子带来稳定的家,不会再像我一样饱受父母争吵的困惑。那么这种改变就不会像是我以前所认为的妥协,而是一种成长的付出,为的是换来更多的东西。

他老婆都生气出门了,他还在计较发芽的土豆该不该吃的事。

不只想着自己的那点不如意,有的时候也想想别人,或许这是更加舒服的相处模式。

但那些真正打心底认识到自己错误、并努力去改正——承认、改正自己的错误,却能包容别人的错误的人,那就更是寥寥无几了。

"到下午4点多,郝健见我还是没有下订单,确实耐不住性子向我发起了牢骚:“哪有你这样买东西的嘛?又想马儿跑的快,还不想给马儿吃草。”

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苏菲有很多次都会试图让自己先忍忍,她忍的方式就是问你吃什么的时候你不回答,我再问一次,再不回答,最后一次。是给了你老大的面子的,我之前没遇到过这种情况,但是我猜想应该也会觉得这就是放低姿态了。看苏菲和郝建吵了那么多次架,我开始觉得“在生气的时候,用一样的方式你问一次和问十次是一样的”对方根本感受不到你是在放低姿态,只会觉得烦。以后让自己引以为戒。

金沙澳门官网4166 ,文|李弯湾

苏菲和郝建经常吵架,经常经常吵。说实在的,苏菲脾气确实不好,这是在我听到齐大爷和苏菲的那次聊天之后才开始留意的。

而“放弃”的智慧,就是从心底,明白“放弃”的哲学,懂得放弃的好处。具体是什么好处,听听何冰老师怎么讲:

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【真的忍让】

在婚姻里,人们不懂得放弃,主要还是因为人的本能如此,一般的人都是这个德性。我是这样的,你是这样的,他也是这样的——我们好像生来如此。就像我们遭到别人批评的时候想还击一样,这都是人之本能。

作者很会讲故事,写人物写得有血有肉、立体丰满,陈老师简直就是亲妈的样子。这本书让我觉得最有思考的是吵架这回事,和借由苏菲,对我自己性格的反思。

这可是大智慧啊!古往今来,争取和争辩,都是人的本能,在人的求生面前,“争”几乎时时、事事都存在,尤其是在婚姻里。

他这么随口一说,我就委屈的直想哭。我特么到每一家店,都是用超低的价位去讨价还价,时不时还要遭受批发老婆的白眼,觉得我不像是正经来谈合作的。我还得装成业务员对老板说,“没办法啊,客户给的钱就那么多,我还想要有利润呢…”

他马上就不高兴了,“忍你一次够了,忍你十次够了,这一次我偏不忍了。这土豆长芽了怎么不能吃了?我从小在农村长大,吃了二三十年长了芽的土豆,我死了吗?你们女人,真他妈没道理。”

【忍让】

“当你放弃了这些权利之后,你收到的效益是什么呢?所有的家用电器上。没有我的指纹的。不是我推卸的,是我媳妇儿不会把这任务下达给我的。(主持人插话‘因为你干不好吗’)有这个因素,有时候确实是瞧不上你干这活,但更多时候就不让你干,这不是你的事儿。”

【对吵架的态度】

就像何冰老师讲的——你说这窗帘是红色好看还是紫色好看,这有什么可争的呢?是,你可能觉得紫色不好看,但为什么就非得要按照你的意思用红色呢?再说了,紫色看久了,可能也好看了嘛。为什么要那么死板呢?

这一段写得特别形象,又热又累两个人谁都有气。这特别让我警醒,真的是心胸要放的开阔一些,抱怨一句就抱怨一句吧,受着就受着了。非得把心里的委屈都说出来干嘛呢?也没啥。

如果你肯放弃——放弃固执、放弃以自我为中心、放弃“我是对的”这些想法,变成一个更宽容的人,你一定能经常体会到差异的带来的快乐,个性不同带来的愉悦。

【我自己】

“发芽的土豆怎么就不能吃了?之前她还因为我喝千滚水而而生气,我都跟她讲了,要有点科学常识,千滚水那都是谣言,一般的水,烧几十次都没事,她咋就听不进去呢,我就纳闷儿了,怎么娶了这么个祖宗。”

那这个时候怎么办呢?我的性格是偏郝建那种的,先冷静一下。我也觉得当场能说清楚最好,吵架一定是有伤害的,搁置时间越久越不好。但是这件事情实在是太难了,我觉得我不太行。

但是,本能啊本能,他总是要坏事啊。所以,学会放弃和隐忍,其实是一种成长和进化。

【苏菲】

争来争去,矛盾升级,就变成辱骂了,后来你一回想——我在这场争论中,得到什么了呢?除了浪费时间、糟蹋心情,什么也没得到。

苏菲和郝建吵架老是郝建道歉,说他错了。但是其实应该不是,他道歉也只是出于爱。谁能没有生气的时候呢?谁能一直都有理智呢?总这样一定会把人逼疯的。婚姻大概就是这样,两个人都不怎么好,在你生气的时候,我让一下步;或者我烦躁的时候,你默不作声,让我一个人缓一缓。不必要时时刻刻都精力充沛、笑容满面,那样也不是人自然、舒服的状态。

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从前听晓哥老在节目里说“家都没有了,有多少钱就都没有意义了”我没结婚,不大理解这是什么样的感觉。老闫说夫妻是很亲的人。到书的最后他们大吵到要离婚的那回,我一下子特别有代入感。我真的能明白“做饭的时候你多吃一口我少吃一口,给我买件衣服给你买本书,从我爸妈那借点钱买房子……“大家是很亲的人,是不分你我的。当家已经没有了,再想着还房贷好像都没意思了。

不知道你有没有看最近播得比较好的剧《芝麻胡同》,你要是看过,肯定对“严振声”颇有微词,觉得他是个“大猪蹄子”,但“严振声”的真身何冰老师,在现实生活中,那可是名副其实的宠妻狂魔了。

这本书我没看过,是听的,喜马拉雅上潇潇和叹息播讲的,我是声音控,他们讲的我好喜欢。这是这几年来看过的讲婚姻的小说里写得最好的一本。我很喜欢它。感谢花晓同同学,谢谢你写下的文字。

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